若不爱，请告诉我（回忆这六年）

脯森

　　六年前，我喜欢上了一个男孩，那时候我在大一，他是我高中时候的同学，而后他拒绝了我，他拒绝的那天我哭了一整夜，他发给我的短信我翻看了无数遍，哪怕是拒绝的话我都不忍删除，直至今日，他发的每一条短信仍在我的脑海里历历在目。后来，我强迫自己不再去联系他，忘记他，可是总是不经意的或许是刻意的去探听他的消息。后来，听说他恋爱了，听说时却并没有特别的难受，我以为我终究是放下他了，所以我试着去接受身边的男生，可是我发现脑子里仍然全是他的影子，总是不自觉的拿身边的人去跟他做比较，得不到的总是太完美，我发现自己已经无法接受另一个人。
　　后来，我们都大学毕业了，有都回来了这个曾经一起生活过的小城。偶尔会遇见他，心里总是暖暖的，我不敢靠他太近，怕有一天他会烦，就那么远远的关注着他，我就很满足。我知道，他知道，我喜欢他。直到有一天，他告诉我他快要结婚了。我微笑着祝他们幸福，其实我早已从朋友那儿听说了他要结婚的消息，但听到他亲口说的时候，才忽然感觉到眼前的这个男人即将是别人的丈夫了，他从此与我已再无可能。我已经不能再去默默的喜欢他了。那天，我没有再流泪，反而感觉特别的轻松，只是因为自己喜欢了那么久的那个人终于要结婚了。
　　我是时候开始自己的新生活了，从那以后，我不再刻意去探听他的消息。后来，经过相亲，我也终于恋爱了，原来，放下他以后我还是会喜欢上另一个人，终于，我和他都有了自己的生活。
　　那年，快过年的时候，一个同学结婚，在同学的婚宴上，我们又坐在了一起，也是在那个时候我听说，他跟他女朋友分手了。婚宴上，他喝了酒，宴席结束后，他拉着我的手问我：“你觉得咱俩合适吗，你到底是一个什么样的人，我领你回家见咱妈去吧”我知道，其实这么多年，他一直都不懂我的。我告诉他说：“也许咱俩不合适”经过这么些年，我已经明白他不爱我，我再也经不起再一次的折磨。可回家以后，我还是犹豫了，天知道我有多想有一天能够跟他在一起。最终理智还是占了上风，我告诉自己，人不能三心二意。再后来的时候，他告诉我说他去外地工作了，虽然我们偶尔会有所联系，但我们之间再与爱情无关。
　　就在我以为生活就这样简单，顺其自然的结婚、生子的时候，上天仿佛同我开了一次玩笑—我失恋了！
　　失恋让我的心情跌入的谷底，在一次与领导的彻底翻脸后，我辞职了。失恋与接踵而至的失业让我陷入了迷茫。那段日子，我像是迷路的孩子，看不到一点儿希望。恰逢他休假在家，颓废的我在朋友家里又遇到了他，再次见到他仿佛有种历经岁月沧桑后的百感交集，就这样，暧昧在我们之间慢慢滋生。我不懂，这份暧昧是他的喜欢，还是他的寂寞，亦或是他紧紧为了安慰那个受伤的我。我懂的是，原来这么多年，他一直都在，像颗种子一样种在了我心里。因为他，我很快从失恋的阴影中走了出来，我以后，失恋或许是上天对我的怜悯亦或是眷顾。也许上天是想再给我们一次机会，希望我们能够在一起。所以这次我选择勇敢，我告诉他，我喜欢他，想要与他在一起。可是我发给他的信息却如同石沉大海，得不到他任何正面的回答。若爱，我不想再错过。如果你爱我，请你告诉我，如果你不爱我，也请你告诉我。
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　　写在后面
　　亲爱的，默默的，你已经在我心里住了六年了，如今的我已经没有了六年前指着你的照片告诉朋友说非你不嫁的那种勇气。我已经长成了一个思想相对成熟的姑娘。现在无论你是否喜欢我，我都能够坦然的接受，如果喜欢，那么我们在一起好吗？那样我会觉得我是世上最幸福的姑娘，我也会去努力做一个好妻子，好媳妇。如果不喜欢，亲爱的，也请你果断的拒绝我好吗。告诉我一句，咱俩永远没有可能。那样我也会觉得特别轻松，对你不再有半点奢望，从此把你当做我生命中最特别的一个朋友，而后我会坦然的去接受另一个人，继而努力的去爱他，我相信，终有一天，我们也都会幸福的。