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很巧妙地把用户留在了自己的网站上
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六年前，青涩的他喜欢了同样青涩却喜欢总是故作成熟的我。 记忆中那个梳着短发，圆圆脸的小女孩，不知道哪一点吸引了他。他说分手的那一刻，我霎时泪流满面，心痛得不能呼吸。 几年的时间过去都不肯原谅自己的不珍惜，不肯原谅他对这段感情轻易的放手。
六年时间过去，如今他已经是喜欢衬衫和领带，努力工作计划存钱买房结婚， 微微透着一点成熟魅力的男人了。六年后的我们， 坦然地祝福对方幸福。说不清，道不明我对他究竟是怎样一种感情，不是喜欢，不是不甘，不是不舍。他从未在我的心中彻底消失过， 偶尔不经意间想起那段纯净的感情，想起自己倾注所有感情在一个男孩身上，想起自己小女孩时天真浪漫的恋爱心情，想起那一刻可以说刻骨铭心的伤痛。
上学的时候，我总是徘徊在班级倒数第10名位置，他是班级里的佼佼者，我看他的眼神中透着点小小的崇拜（这个他不知道啦）。学农时候在一个实践基地，他提着一个热水瓶，我也提着一个热水瓶，借着泡开水的名义，躲开同学的视线，我们在热水箱前偷偷说了几句话，眼睛盯着他那件橙色的衣服口袋，心怦怦乱跳。 学农结束后，爱的小小火苗燃烧在我和他之间。小心着同学的目光，提防老师的察觉，但是两个人在一起的时候，总是很欣喜。记得和他躲在小房间里偷偷亲吻，两颗紧张的心怦怦的跳着；记得他站在我的背后唱着“可爱女人”，心中汹涌着小小幸福的我；记得一个寒假没有见面，他那笑眯眯看着我，着实胖了一圈的大脸，见到他，心中激动的想告诉他“我有多么的想念你”，却要故作镇静那个矛盾的我。
美妙的时间，懵懂的爱情，青涩的我甜蜜不已。在他身上，付出一个女孩能够付出的全部情感，在他之后，我再也没有对任何一个男孩那样全心投入的爱过，我怕再经历和那一刻同样的心痛。
分班了，在考试的压力下，我们都变得烦躁不安。而为了保护我们的小小爱情不被老师发现，我们还需经受这一重压力。那时的我们无法安抚好自己的情绪，更是无法为对方化解心中的烦闷。明明心里盼着见他就要盼疯了，可是见到他时，却是故作矜持的冰冷的面孔，我想得到他更多的爱。那时的他，一定不知道我这样的心思。好不容易见面的激动心情却又变成我任性，对他板脸孔的不快。那时的我同样不懂得理解他心中也有很大的压力，总是需要被他照顾的我究竟给他带来多大的压力。我从未告诉他，他的一个拥抱对于我来说多么重要，给被考试压力神经脆弱的我多么大的鼓励。我想他也同样需要我的一个鼓励的拥抱。
我预感到那一天的到来，真正到来的时候却还是没有勇气面对，可以忍住不泪流，转身留下一个坚强的背影。我真的做不到。 每天看着高考倒计时牌子的日子里，我拼命的吃东西，减压也好，补充也罢，体重就要飚到120了，每天看着镜子里日渐圆润的我，心里异常的充实。每天下课的时候透过教室的玻璃窗，期盼一个熟悉的身影出现。的确，即使心痛，也无法忘记，想见他，看一眼就好。剩下的日子在一张张试卷和各种习题册中度过，烦闷、紧张，夜深时突然想到我们已经分手的事实，就悄悄躲在被子里哭。
高校的推荐表下来了，不知道他有没有得到。我很担心他得不到，心情不好。我主动找了他，那时也要放寒假回家了，我怯怯问他，是否会来车站送我，这句话我犹豫了很久，满是期盼。他说：“看心情。”我一直都记得他说这句话的表情和语气。在这句话后，我才彻底明白我在他的心里已经什么都不是，我的角色是多么的尴尬可笑。从前又算什么呢，不爱了就是不爱了。徒劳。不能让自己变得一文不值。
终于毕业了。不会再见他，亦不会想起与他有关的。怅然，却又释然。新的生活应该会更好吧。
成绩出来了，他发了短信给我，告诉我他刚买了手机，这是他的号码。
大一，我交往了大学里第一个男朋友，甜甜蜜蜜牵了他的手，开始淡忘心底那个“他”，我开始学着照顾别人，理解别人，前一次输了什么，这次一定不会输在同一件事。轰轰烈烈过后，感情归于平淡，开始争执不下，我感到了恐慌，也许他也会吧，我不想再有那一刻的心情。我提出了分手，草草结束。
高中同学告诉我，他和我高中时的室友一起去了凤凰山。胸闷了一阵。也许吧，他不曾真的爱过我。
又是一年，我接受了另一个男孩。他给了我安全感。
新年第一天的同学聚会上遇见了他，并不知道他会来。第一眼看到他时，心情不太镇定。却微笑着打了个招呼。和他说话的时候，居然有点小紧张。
我又分手了。激情退去后的平淡，让我紧张，那两个字是否会在另一个人口中说出来？不如自己主动选择吧。也好。
转眼大学毕业，四年过去。他加了我的msn，遇见时有一搭，没一搭的聊几句。随便聊聊，随意说说笑笑。时间真好，我终于可以和他心平气和的作了朋友。
搬东西时扔掉了保存了四年的他的作文本。
五年后的一段时间，几次我们相约看电影，我蠢蠢欲动，后来却推迟了。
曾经想过我们再在一起会是怎样？他是个还不错的男人，但是不适合我。我考虑了很久，我们不是同一路上的人。我想要的是一个可以结婚的男人，每天下班后一起在厨房忙忙碌碌准备晚饭，一边吃着晚饭一边和他说着公司里的八婆唧唧歪歪多么的令人讨厌或者某某明星又分手的八卦新闻。然后看着他饭后打了个愉快地饱嗝，摸摸圆滚滚得肚子满足的神情。我想要一个实实在在的男人，一起过平平淡淡的安稳小日子。而他，有点小资情调。我恰恰对这种人不感冒。我也不适合他， 我是个庸俗的人。谈恋爱可以，过日子不适合。 既然不适合，就不要擦出不必要的火花吧，罢了罢了，我也不想再为他心动了。 我怕我的心动会失控，而他却继续无意。拒绝这样的角色。
十天半个月的偶尔上线时聊聊。我在msn上消失了一段时间。
五年半的一天，某一天聊得很多，聊起了过去的点滴。我问起了他是不是真的喜欢过我，对我是否认真过？我都想好了他的否定答案后，该如何自我解嘲。他说那时候很认真……那一瞬间竟然有想哭的冲动。这几年的心里的那个结终于解开了，长长吁口气。谢谢他的这个答案。
六年后的一天，意外的遇见了他。我准备踏上另一段旅程。他已是一个透着一点成熟味道的男人，不再是记忆中那个身穿拉绒上衣，蓝色牛仔裤、运动鞋小熊模样的可爱男孩了。我们走在小路时，冬日的阳光暖暖的，十分惬意。我的脸上晒出红润的感觉，很久没有过了。他一直走在我的右边，细心的男人。我的心里默默的想，不知道将来谁会牵着他的手，一直幸福的走在他的右边。衷心地祝福她。分别时，我们轻轻拥抱了一下，老朋友般的告别，几年时间我们都不会再见面。此时的我们，已经承受不了一个深情的拥抱，也不需要了。
六年的时间，狠狠爱过、狠狠恨过、狠狠心痛过。六年前的记忆就把它留在六年前吧，美好的记忆容不得我去糟蹋、玷污的，关于青涩的纯真记忆我会永远记得。今天的我们不要用今天的行为让那段记忆庸俗化了。
谢谢你六年前爱过我。你认真给了我你青涩的爱。
谢谢上天六年前让我爱上你，今天的我可以回味纯真爱情的滋味。
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发表于 2024-7-11 08:10:44