前世缘份如何影响人际关系？_祭奠初恋
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曾经喜欢一个人喜欢了6年，暗恋了6年，等待了6年，可以说他是我心中的男神，终于等到了他向我表白，却在一起只有7个月，很伤心，一段时间不敢接受分手的事实，但这似乎又是意料之中的事情，我只是一个备胎，填补他寂寞的备胎，仔细想想我放不下的只是我自己的付出吧，要知道男生如果是发自内心的喜欢你怎么会认识了那么久才表白，真的，失去比得到更踏实，在一起的日子，也许只有在成都的几个月我才是他的精神支柱，是他全心对待的日子，从成都回来，我就是他可有可无，偶尔想起的一个类似于玩具的东西，这几个月痛苦大于开心，很累，真的，心真的很累，当把情侣红钻情侣空间取消的那一刹那，真的感到好轻松，
每次，约会见面他总是要迟到，最长的一次他比约定的时间晚了45分钟，喜欢了7年，在一起只有7个月，从高中就喜欢他，知道大学快毕业了才真正的在一起，他是我的初恋，给自己下个约定，如果大学毕业了还没在一起就放弃，不再执着，在实习的那个寒假，正月15我们正式在一起了，很突然，期间我们异地恋了3个月，刚开始的日子很好，他在成都上学，那时候我们每天都聊qq，我是他的精神支柱，后来我们五一去了洛阳，完了4天，从洛阳回来，我们的感情急剧升温，他问我我的感觉怎么样，我说我认定他了，后来从成都放暑假回家，他的生活不再只有我，他的生活中有了同学、朋友、游泳、健身，于是乎我不再是他的精神支柱，感觉像是他生活中可有可无的添加剂，暑假的两个月每8天我给他打个电话，然后约他吃饭，我不联系他，他就不会联系我，总是在会了朋友，游完泳、健完身、打完游戏之后才想起还有个我，我小心翼翼的经营着这段感情，生怕见面频繁了他嫌我粘，不见面怕他觉得我不在乎他，于是乎纠结了一个暑假，我见过他的朋友，他的父母也知道有个我，后来我们在8月底去北京看了五月天的演唱会，在北京见了我的朋友，她们跟我说他只是把我当备胎，他只是没有遇到更好的，如果遇到了比我更合适的，就会把我一脚踢开，我不信，因为我觉得两个人的感情只有两个人最清楚！后来在北京他说我是个宝，需要被人捧在手心里，但是他做不到，但要我给他时间，每次见面，他都会迟到，最长的一次迟到了45分钟，他没有怎么送过我东西，但我不在乎，以为只要他爱我，东西什么的无所谓，我可以原谅他的迟到、他的忽冷忽热、他的不主动、他的自私、甚至他对我的不关心、以及那些听着很伤人的话，我以为我的宽容会使他留在我身边，但是我错了，最后他用冷暴力分手，他最后连骗都不愿意骗我了，也许这是最悲哀的！
现在，分手了，也许这是他期待已久的事不用天天纠结着什么时间见他，不用纠结7天一次的见面会不会太忙，还好，这次是我天天找他来q，分手后没有不适应，从来没有电话，也不存在忽然的失落感，曾经幻想如果分手后他会不会痛苦会不会买醉，看来一切都是我自作多情，这是他一直想要的结局吧，即使是分手了，还是会梦到他，这一个月不准确的说是半个月，梦到了4次，梦境都很奇怪，他一直都在权衡，不肯付出自己的感情，曾经我也在告诫自己不要那么轻易地付出感情，但感情怎么会是水龙头一样收放自如呢，在不知不觉中都已经付出去了，也许我不是他的最爱，所以他不会为我奋不顾身，明年的情人节是正月十五，是我们一周年的日子，多么由于一的日子，曾经想象过那一天我们去看烟花，向你向我告白时一样，故地重游，一起放孔明灯，完成我们的去年没有完成的夙愿，但这一切都实现不了了，上了大学后我没有再哭过，如此伤心的哭，这一个月我把这几年的泪都流完了，原来睡眠如此好的我也有失眠的时候，原来那么喜欢林俊杰的小酒窝，现在却不敢听这首歌，这一个月有那么几天是那么强烈的想你却不敢让你知道，一直强迫自己不要那么神经过敏，不要那么频繁的进你的空间尽管你的空间什么都没有，现在强迫自己做的是不再qq列表里找你的头像，我不知道当我知道你有新女友时我会是怎样的一个心情，也许现在你正和新女友缠缠绵绵到天涯呢，所以时间是治愈一切的良药，是放不下，是期望有一天你会发现我是最适合你的人，或许其他女生都没我好，然后你又回来找我。但心底是不愿意这样的，我不是如萍，可以让你退而求其次。有时候放弃比坚持更需要勇气，放弃这段爱情我是下了多大的决心吗，放弃一个爱的人是需要独自承受痛苦的，但如果你不爱我，就算我在爱你也会放弃的，因为在你厌烦我之前华丽的转身是我为这段感情最后能做的！
曾经，我喜欢你，你不知道，自己卑微的像尘土一样，总是在节日时发一条祝福短信，因为只有这样才有里有联系你，那时不奢望能够在一起，只是做一个可有可无的朋友，不敢知道你是否有女朋友，因为一旦知道了，梦也就碎了，一直用朋友比恋人走的更远来安慰自己！甚至给自己一个期限如果大学毕业还没有在一起就彻底放弃另找他人，曾经以为自己是幸运的，因为等了那么多年终于有了结果，曾经我对自己说我不会在放手了会好好珍惜，我以为你对我是真心的，我以为我对你好你就会留在我身边，可是我错了爱情不是你对谁好他就会对你好的，曾经以为我们会是令人羡慕的一对，但是一切都成云烟了，曾经以为我放下身段，放下骄傲放下一切只为抓住自己的爱情，曾经我为了爱情变得不像自己，原来那么矜持的一个人变得不得不主动，我做了所有我能做的可以做的原来不会做的事，尽了自己能进的最大的努力，来维持自己的爱情，但最终我还是输了，输的一踏涂地，输的一无所有，面对一个对你没有付出真心的人做的一切都是枉然！心被伤的透透的，也让我对爱情失望，从此不敢奢望美好的爱情，甚至有时会怀疑自己以后是否还能找到我爱的又爱我的人，但时间是治愈分手的良药，相信我会把你放下的！
现在的我每天努力让自己过得好好的，敷面膜、涂指甲油，见同学，复习考试，让自己的生活充实不再想你，想在夜深人静的时候还是会想起你即使已经不那么强，现在我要做的就是考上研究生，遇见下一个那个对我好的人，可以宠我疼我视我如宝的人，那个人对我坚定不移，不会劈腿，愿意对我付出真心，愿意接受我的一切，可以顶住一切压力只为和我在一起，可以像我爱你的那样爱我！！！！
这两天看北爱，哭得一塌糊涂，因为丛林夏的身上我看到了我的影子，所有人都看出来他不爱我，但只有我一个人在执着，虽然有时我也能察觉，但总是自己骗自己，但疯子比他好，最起码疯子还会爱上林夏，但我觉得他是不会爱上任何一个人的，对所有的女孩都是玩玩，骑驴找马，不付出真心，甚至不懂的什么是付出，也许等到他到了结婚的年纪，才会收心认真谈恋爱吧！为林夏、为杨紫曦、为吴狄我哭了，也许在前两年看这部电视剧我不会哭，但是现在我哭得一塌糊涂，深有同感吧！
谨以此文祭奠我的初恋！
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